Yolanda and the Thief

青春是一个遥远的梦

早上在公车上，看村上春树的《下午最后一片草坪》。眼前仿似可以看到一个十八东篱把酒黄昏后九岁的男孩子，在六月的草坪上割着草，挥汗如雨。汗水落在阳光下茂盛的青草尖上，闪耀着青春的光芒。

甚至可以看见一个独立的院子，里面是一栋两层高的房子。房子并不新，主人家在早已斑驳的墙上又刷了一层白漆。穿过如此的一道道墙壁，里面收藏着的，也许是一个略微惆怅的故事。长久用威士忌安慰自己的女主人，在某一日将那个故事摊在六月的阳光下一瞬，仅仅因为这个男孩子修草坪的认真像极她已逝去的丈夫。

我想，大地的声音中一定又多吸收了一种。属于青春的热烈与忧伤，混着常年阴暗的抽屉发霉的味道。

这是书中的故事。在国外的作品中常常见到的影像。然而，我们的青春，又是另外一个样子。

那时候，我们也是十七八岁吧。不曾将耳朵贴在草坪上听大地的声音。我有点记不清了，也许我们听过还讨论过，只是充满蝉鸣的热浪将我熏得昏昏欲睡，我便做了一个被遗忘的梦。

现在记得清的，是我和Lillian坐在草坪上，天还没那么热吧，我们讨论到红楼梦里的女子。和我们琐碎而微不足道的梦想。间或会提到武侠吧。每个少年心中都有一个侠客梦。

然而长大后，没有几个人会路见不平拔刀相助了。你看，令狐冲慢慢变成了岳不群。我欣赏的东方不败，变成了同人文里的主角，而江湖，早已不是那个江湖了。

有时候，很想回到过去，躺在傍晚的熏风里，做一个遥远的梦。醒来的时候，天色已经变暗了。

从未说过，生日快乐

忙碌之中抬起头，一看日历，噢，今天是6月22日。啊，今天是6月22日啊！
时间过得多快。每次回想过去，我都只能用一个含糊的某年某月的某一天。不再确切记得，那些曾经浮于心底而未曾喷薄而出的悸动与热情。

周末去唱K。我很喜欢的一首是，杨千嬅的再见二丁目。灰暗逼仄的包厢，我的心却在千里之外的街巷漫步。我突然能够理解，原本驻足等待的那个人，心里所涌起的求而不得的寂寥和轻叹。越美丽的东西我越不可碰。所以不若在这陌生的街头随意地走走，至少，是自己的路。

一个音符，无论多美妙，都不能成就乐章的灿烂。在岁月里，沧海桑田反而更简单。谁都没有很努力去遗忘，记忆却已在时光中变得荒凉。
从未说过，生日快乐。但我的心底一直都在给予祝福。

向加里·内维尔致敬

今天中午看了冠军欧洲传奇号码2号，加里·内维尔的故事让我感动得落泪。外表平凡、没有天份，他从来就不具备让人一见倾心的条件。在92黄金一代里，他是很容易让人忽略的一位。但是他的努力，却在别人的心里慢慢积淀。然后有一天，他所拥有的打动人心的力量已在不经意间超过了那些华丽闪耀的天之骄子。
因为他，我会懂得重新看待那些正在努力着的平凡的人。我也是平凡人，我也得学会努力。

如果回头

昨天中午出去办事。虽然还未立夏，但广州的阳光早已热烈起来。我坐在空荡的公交车上，困倦，且耳边像有只夏日的蝉，直把夏千呼万唤。心里躁躁的，间或有点茫然。

下定决心要改变现在的生活。就如同曾经迫不及待地想要变得成熟。成长如同一场跌宕的电影，然后留给人一个意想不到的结局。我们思索着是否该起身离开了。然而，下一场是怎样，无法预料。

很多时候，会怀念从前。夏至未至，窗外的热浪却仍是悄悄地溜进来。我的心，在多年以前，曾为谁雀跃，为谁哭泣。想要变得更好，却又不想在不经意中失去自己的本来面目。就像这些年来，不曾看见所得，只看见所失。

多年以前，我书桌前的墙壁上有某个人的身影，装载着那个蔚蓝色地中海的梦想。而现实，只是让我一步一步去承认它的遥不可及。曾经与我分享过这个梦想的人，我已不知他在哪里。早已不想，也早已不敢。

突然想起开看看以前的博客。已然改版，需要升级。有一种冲动，回来这个博客，就好像从未离开过。我不知道为什么这个地方总会让我的心无比柔软又有点忧伤。也许是这里面的感情最真，也许是曾经总是最好。

如果回头，岁月从不曾断落，感情从不曾荒芜，有人等在灯火阑珊处，多好。

未完待续

没有想过会在这个时候离开。可能很多事情，真的是无法预料的吧。

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冬日小交响 之 微凉

我已经忘了。或者从来也不确定。某些日子的意义。
每段时间，都会有不同的念想。大大小小，看不真切。
然后过去了便是过去了。

每天七点之前起床。匆匆忙忙洗漱，然后赶公交。
运气好的时候，能够站在公车的最后面，抓着两边的栏杆。浮想联翩。
脑海中的人换了几圈。

最近总堆着别人的故事。全与我无关，却浮躁得很。
许是因着连日加班的缘故，所以才需要故事中的甜腻来刺激神经。
我厌烦死了加班。

看到公交站的广告牌，我才知道我又错过五月天的演唱会了。
日子过得真快。像稻草一样，烧一烧便成了灰烬。没什么意义。
只是我们都疏远了。

成长是我们都无能为力的事情。我说我没变，只是怕你们变了。
可是如果我没变的话，又怎么会害怕呢。
有些事情我始终做不到透彻。

圣诞节要到了。然后元旦。然后过年。
我总是放任思绪飘那么远。像坐上了火车一样。
如果能够像穿过空间一样穿过时间就好了。
只是我还是想看看多年以后的我们会怎么样。
你是否依然面带微笑，而我是不是已学会了释然？

悼念纯真

曾经，很感动也很羡慕，那样子纯真那样子亲密的友情，让我想起某次的离别之后，我也躺在火车上激动地流泪。然而，纯真是那么容易破碎。在散落的碎片面前，我开始怀疑有过的一切是否真实地发生过。难道是我们一厢情愿地认定了它的美好？难道你不曾心疼过吗，那些不敢让你看见的跌落的伤心？

静静地 我站在角落
用手心抹去脸上的冰凉
我望着不远处
你与他们 笑得欢畅

人生是不可以备份的

blogcn仍然是很慢。但是，总算，好了。
其实有时候我们的要求可以很简单。

一个星期以前的时候我已经做了决定。
决定要离开这里，决定换一个地方，重新开始。
那时的我并没有丝毫犹疑。

但是现在，当可能丢失的危险已不复存在。
我所想的是，继续。
唯一不一样的是，我从此会养成备份的习惯。

这就是过去的时光所留给我们的。
最宝贵也最辛酸的成长。


今年的第一波寒流终于进入广州。
昨晚风很大。房间的门一直“匡匡”地碰撞着门框。

我很多欣喜，小小忧伤。

我也不知道是从哪一年开始，爱上了冬天。
这个甜美中夹杂着萧瑟的季节。

我从阳台往远处望去，空无一物。
却觉得你在我看不见的地方，注视着我。

隔着几个冬。


昨晚无聊看芒果台的勇往直前。
看到俞灏明。越看越觉得顺眼。
我想说，其实广东的男孩子也挺好的。真的。

就像K。

只是我不够了解他。
终究他会成为生命中一个过客。轻飘飘的。


那么多过客。那么多行色匆匆。
我却是踯躅着，在大街上寻找你的影子。


我常想，拥抱岁月过后，再见到你。
也许我可以安安静静地。如秋。

我大概不会再像个孩子一样心旌荡漾了。
大概。
谁晓得呢？

看得见风景的房间

岁月会钝化我们的心。
忙碌会钝化我们的心。

时时提醒自己记得。
什么才是生活中最重要的。

就像现在这个办公室窗户所看出去的碧海蓝天。

旧巷口的夕阳

我坐在巷口看夕阳。
你路过，问我：在等人吗？
我摇摇头。

如果我在等小王子。
你说，我是在等人吗？
可能我等的，是一个奇迹。


很久以前，也曾有一个人路过。
他什么话也没说。
他只是默默地站了一会。
摸摸我的头，离开了。

我知道他在找人。
虽然他什么也没说。
但是我感觉到了他的迷惘。

我不知道他找人做什么。
可能他自己也不知道。
又可能，他跟我一样，在找温暖。


他走了以后。
我又一个人坐着了。
我有时候会想。
不知道他找到了想要的没有。

而我渐渐觉得累了。

我听见妈妈在远处叫我回家吃饭。
我摇晃着站起来。
我一下子看到了很美很美的夕阳。
像画一样。

我准备回家了。
我知道爸爸妈妈在等我吃饭。
我走着走着。
还是不甘心地回头望了一眼。
我只看到了地平线。


我想。小王子和他的花儿一定很幸福。
那个曾经路过的人可能也已经找到那个让他觉得温暖的人了。
我觉得有点失落。
没有人陪着我了。
你看我已经狭小到开始嫉妒别人的幸福了。
我踢开路上的小石块，回家了。