Yolanda and the Thief

旧巷口的夕阳

我坐在巷口看夕阳。
你路过，问我：在等人吗？
我摇摇头。

如果我在等小王子。
你说，我是在等人吗？
可能我等的，是一个奇迹。


很久以前，也曾有一个人路过。
他什么话也没说。
他只是默默地站了一会。
摸摸我的头，离开了。

我知道他在找人。
虽然他什么也没说。
但是我感觉到了他的迷惘。

我不知道他找人做什么。
可能他自己也不知道。
又可能，他跟我一样，在找温暖。


他走了以后。
我又一个人坐着了。
我有时候会想。
不知道他找到了想要的没有。

而我渐渐觉得累了。

我听见妈妈在远处叫我回家吃饭。
我摇晃着站起来。
我一下子看到了很美很美的夕阳。
像画一样。

我准备回家了。
我知道爸爸妈妈在等我吃饭。
我走着走着。
还是不甘心地回头望了一眼。
我只看到了地平线。


我想。小王子和他的花儿一定很幸福。
那个曾经路过的人可能也已经找到那个让他觉得温暖的人了。
我觉得有点失落。
没有人陪着我了。
你看我已经狭小到开始嫉妒别人的幸福了。
我踢开路上的小石块，回家了。

是你变了 是我变了

我再一次看到你的文字说，我仍然愿意不顾一切保全心底的纯净和美好。
我笑了。

这多像我的梦想啊。我从不知道你也一样。
在我心里你早已经是太深奥的人。不过也许，这和美好并无冲突。

我仍记得那年你让我去听椎名林檎。
很吵。我毫不犹豫地表明我的不喜欢。

现在想想这样的毫不犹豫，多勇敢，多简单。


我现在害怕在任何一个领域显得无知。
可能我也已经不敢在你的面前坦然地做自己了。


明知道你从来都不在。我仍是畏惧离你太远。
又或者，我只是变虚荣了。


其实我已经离昨天的我，好遥远。
其实我只是不愿承认，我们早就变了。


我们拼命抗拒的，不是这个世界的黑暗，而是自己的脆弱。

让我们。从头开始。悼念。

我已经不明白，什么叫做思念。
我仅仅会在某些特定的时刻，某些次屏息的瞬间，联想起记忆中的某些人。
回忆轻描淡写，我不知道你是否也在其中。

生活一如既往的空虚。每天充斥的，都是能到达大脑皮层却到不了心灵的东西。我在想，上一次是什么时候，我曾被触动心弦？
也许是看到满世界的雪花却欣喜不起来的那个清晨。
也许是听说某个消息有微微恍神的那个午后。
也许是突然间在心底暗暗作出决定的那个闷热的黄昏。

我只是发现我们正在慢慢的变得麻木与将就。我们对生活的甘苦仍有知觉，但已不愿诉说。
我们正在渐渐失去。青春，悸动，甜蜜，忧愁。
只剩沉默，伴着挣扎过后的疲惫与无奈，即使在夏日也依然温暖不起来。

是我们自己选择了独自承受所有的孤独与落寞。
是我们自己忘记了所有的大人一开始都曾是孩子。
是我们自己扛着生命的重荷，一步一步。

我已经知道，每天没心没肺的笑容可以骗取短暂的快乐，但不能赢得幸福。幸福是要有一颗简单的心去感觉的。
而我们已然变得复杂。

那些亮晶晶的秋

办公室的温度一日肃杀过一日。炎热的夏被隔离在窗外。中午出去吃饭，总要微微惊奇又微微安心地叫道：原来阳光这么好。仿佛之前过的都是暗无天日的生活。

倒真的是不那么令人满意的生活。黄碧云在文章里写，如果我感到痛苦和饱受剥削，只不过是因为我每天挤地铁挤到肋骨发痛，而每个月只得到极为微薄的薪水。我的脑袋像小鸡啄米一样点个不停。别说我们这一代不懂珍惜无病呻吟，我们真的过得压抑又彷徨。

生活就如同一杯白开水，散发着一股漂白莫道不消魂粉的味道。想要止渴就得捏着鼻子喝下。

也有醒悟或内心柔软的时刻。电视里面天天播放着人间悲剧，令我不由感叹无痛无灾便是福气。人有时候想过平淡的生活也不那么容易。做梦回去看望出车祸的表姐，看到她受伤的那条腿比另外一条粗了很多。她笑着说，能够这样已经算不错了。我的眼里酸酸的。但亦是打心里赞同她，没有更糟便该知足。

我总是在梦里回到我的家乡去。金黄色亮晶晶的秋天。我的心里充满感动。

我好像看到飞鸟和夕阳。农人扛着锄头，一路歌唱着往家里走去。邻里们拉着家常，笑声爽朗。路上有调皮的男孩子，骑着自行车一啸而过，留下一串清脆的铃声。我站在树下，笑得甜蜜，不带忧伤。

那些亮晶晶的秋。那个无忧无虑的我。最终成为我脑海里偶尔回放的老电影。然后，我们被迫或者自愿学会沉默地承受生活所有的轻与重。那些美丽的心情，就如同曾经让我怦然心动的男孩子一样，远远地在我身后。想起来的时候，有一点欢喜，有一点苦涩。

Perhaps Happened

有过一段
一段太牵强
看着你
我在界外流浪

有过一段
一段太荒唐
看着我
一个人自言自唱

有过一段
一段不算太惨
只怕醒来后
才明白不过是黄粱

有过一段
一段好感伤
转过身
我久久惆怅

我是曼联球迷，但是我爱劳尔

——这个世界，予你荣耀，也予你伤痛。

六月寻常一天的午后。在经历了许久转会风波的轰炸之后，我愈加疲惫与彷徨。我愈加迷惘于在足球的世界里还有什么是可以欣赏的。我突然觉得在皇马的波澜壮阔面前，我的渺小甚至不足以负载作为一个球迷的重量。

我觉得有点失望的茫然。却也在心底的某个角落带点窃喜的心安。从此以后，我终于可以专心致志地做一个曼联球迷。不会再有不必要的忧伤。

这些日子，我总是惶恐与惊慌。我害怕面对未来的不可预知。我害怕听说，谁又将离开的消息。当我们视野里熟悉的身影越来越少，世界仿佛在时刻提醒着属于我们年少轻狂的时代正在过去。然而我们总是浅见，没有一双洞穿未来的慧眼，我们所能看到的，只有过去。

早已过去的过去。那时候，世界还纯真。那时候，我们放眼所及的，还是美好。那时候，足球还没有与人情味绝缘。那时候，我们的心是那么柔软。

可惜这已是一个新的纪元。可惜在时间的荒流里，我们只能束手就擒。可惜我没有力气，拉住谁的背影。

我总是不可避免地时常对这个世界感到悲观。时常体会一种若即若离的孤独。我的心，带着小孩与老人的无情。仍然与世界离得好远。




PS：我是标题党么？其实我只是不会写题目，于是乎就把我心里最想说的一句话写出来了。我终于知道为什么李义山那么多诗都叫无题了。

我也喝了半杯柠檬水

悲戚。怯懦。无所适从。
想窥视内心，于是开始写文本文档。

重回基薄雾浓云愁永昼督山

最残酷是人生的愤怒与仇恨已经蒙蔽了双眼，再也看不见其他。

不要轻易地说一句，放下吧。这是多么不负责任的劝诫。如果不是因为那些背负如此沉重且刻骨铭心，生活理所当然有其他更好更欢快的选择。

然而命运早已被更改。从更改的那一刻起，就注定了再也无法回到原来的人生。即便那初初的时候我们仍抱着希望与幻想。终于被生活一点一点的击碎。我们再也无法享受人生。


多么难过。却再也无法表露自己的难过。

（未完）

却话云山夜雨时

帘外雨潺潺，春意阑珊。罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客，一晌贪欢。
独自莫凭栏，无限江山。别时容易见时难。流水落花春去也，天上人间。

昨夜，听着窗外的雨声，脑中反复吟诵的，便是李后主的这首浪淘沙。恍惚着入梦。醒来的时候浑然忘觉。又是一日。

偶尔感概万千。多少前尘往事，只堪回首。然而，某一天，在记忆的角落里，翻出一件旧物。有点诧异，有点欢喜。除去灰尘，如过去一样用着，却渐渐地觉得生疏起来。这才觉得，能回首已是好事。多少回忆，被掩埋，被遗忘，纵使旁人提起，亦是一脸茫然。

径自生出一股悲凉。为生活所迫，太多东西，无法贪恋。每天十二个小时在外做工，除去睡觉，惟余几小时而已。打理一下自己，时间便已过去，再无余力与空闲。

端午那几日搬家。身外之物太多，累己累人。人已退化如此，实难洒脱得起来。所以，洒脱的人只是姿态潇洒。人心难免痴缠。

这样的生活亦不能说不好。只是有些东西，已然忘却，无从怀念。如此一想又生出一些憾意。

我们的痛苦一直沉默

也许说痛苦夸大了一点。在习惯之后，在麻木之后，曾经痛过的地方只剩下微微的触感，留待某些狂风暴雨的日子里，旧伤发作。

唯有无奈与苦涩的滋味萦绕心头。然后，从不曾勇敢的我们，只好一次又一次地逃避，用越发冷漠与疏离的姿态。

只有自己才清楚转过身时眼里的湿热。只有风起的时候那紧裹的风衣才微微透露心底的脆弱。

于是，一贯冥顽不灵的我也妥协地说，若是可以改变这样的无奈与无助，那么，即使是痛，即使牵扯到我们最在乎的人，我亦会欢喜。

我从来不知道有一天我会妥协。是在付出了痛与泪的代价之后，我才明白，我们无法忽视我们在乎的人心里所在乎的东西。尽管，有时候，这需要太多的力量去平衡。

是现实的残酷教会我们不能自私地爱。

某一天，可能，渐行渐远之际，蓦然回首的我也会笑靥如花。那时候，皇马定如我所愿的顽强，使我可以安心地褪下今日的沉重。

我一直有一个很美的梦，毫不伤感，无论道别或重逢。在繁华盛开的季节，我对你微微一笑，转身后的背影只有温暖，没有孤寂。